有过去的茶壶

     20100102``简单的祝自己25岁快乐,虽然伴随我的还是迷宫一样的未来....不过我还是该感恩该期盼,我和我家人都健康平安:爸爸有躲不掉的应酬,也有自己想要玩乐的时候,不想爸爸太辛苦的负担家庭,但我薄弱的肩膀还不能为他挑起重担,只希望爸爸可以放宽心,不用再为儿女操劳;妈妈俨然一个玩乐派，我和爸爸完全搞不懂为什么60生人会有这么不懂节约的,不过欣慰的是,妈妈是个思想单纯的人,所以看上去显年轻,唠唠叨叨说话好,虽然我有时不耐烦会抱怨甚至发彪,深刻反省自己,对妈妈的态度实在该改改,我完全是个被宠坏的典型反面教材;弟弟妹妹们的学业也是个无休止的话题,我没资格教育他们,所以选择封口,只希望他们都有光明的前途.

    这两天天气阴冷,选了部旧片《悲伤电影》来看,真真实实的心痛然后如愿流泪.消防员在生命无法自救时,脱下氧气面罩,对着监控器留下遗言:我爱你;小男孩在看到妈妈被病痛折磨,一边流泪一边对哭出声的爸爸说:别哭妈妈会听到.自己偷偷跑出医院大楼,不知所措的跺脚,嘴里叫着:妈妈我会用功;待业青年在被女朋友要求分手之后,去她工作的超市见了她最后一面,外面下着大雨,他留下了自己破损的雨伞然后默默的离开;小画家在离开这座城市之前,如愿为在游乐园打工的人偶公主画像,这个让女孩充满甜蜜梦想的男孩终将离去.电影很妙,省去生活中一些琐碎的东西之后,呈现给我们的便是最美好的部份.分离是件痛苦的事,为什么我们还要在有限的生命里划分处无数次的分离呢?

    此刻我在想如果一个人愿意为了某人去接受他身后的几十个人,愿意为了某人做自己从不做的事情,那也是一种爱的回报.愿意接受某人的不完美小缺点,那也是一种爱的体现.如果都想尘埃落定,那也需要共同改进.

    25岁这年,我要过好生命里盛装的那些天,更要过好普普通通的每一天,我要更爱自己,这样别人才会爱你！

  

  2009.11.14

  生日快乐~

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天气突然就那么冷了下来,双手双脚开始冰冷.写字时手又开始不听使唤.我想要一切能够使我温暖的东西.

继续学车,算不上刻苦,但过程认真,依稀盼望着熬出来的一天.

重新关注学习考试,放纵没个尽头,岁月不饶我,醒悟自我增值很紧要.

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最近一段时间,我被严重的影响干扰,太多未知的问题等着我面对解决,希望那时我不是一个人.

反省自己,从小到大,没让爸爸妈妈少操心,但是他们从来都支持我,包容我,没有一次说过重话.

这一次,碰撞激烈,谁叫我跟老爷子都是倔强的摩羯座.

我明白,他们也是真的心疼我.

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你问我,我怕什么.

我怕自己不上进,不努力,过得不营养.

我怕不听人劝,以后不幸福.

我怕心事太多,快要装不下了.

我怕在意被扩大,重心会偏移.

我怕给别人添麻烦.

如果你问我,我最爱什么.

我爱每天醒来阳光明媚.爱精神饱满,昂首阔步.

我爱心情舒畅,皮肤光亮.

我爱爱人死心塌地对我,没有一丝丝妄想.

我最爱家人.

 

  我就像小时候动画片'没头脑和不高兴'的综合体.因为没头脑,所以不高兴.

  其实简简单单轻轻松松拍个拖,哪算多.

  要得太多,做得太少.是会有亏欠心的.

  没人可以伤人不伤心,所以愈发不愿再去遇.是我们走得太快太急了?

  重庆一进入秋季,天气就会变得灰暗,我也逐渐进入到上班天未亮下班天漆黑的状态.回家路上,一路霓虹灯闪亮,依然让人心温暖.

  去年今时,我跟77一起单身过十一,一起看纪念哥哥演唱会,一起开开心心.

  一年之间,我们互倒苦水,多是无病呻吟,YO回来又要向她取经,一路疯癫.

  一年过去,好姊妹有事,第一个找她,无人便伴我.

  我们一个射手,一个魔羯,想法多相似,射手本身追求自由,更敢想,不过她却是语言的巨人,行动的矮子.摩羯於我,不过向往安稳,像咪说那样:我信我有这一日 伴侣肯专注待我 每晚也固定安乐 像俗语讲开花结果

 

 

 

 

  

终于,还是拖着疲惫的身躯,只想闭上的双眼,强打精神来说说最近的生活.

  将时间回溯到8月初,我们依稀计划出游.但还不确定领导大人们能否批准(总有那么些安排不完的事要人做),我忐忑的在8月中交了公休假申请表,并且一直都在想着如果不同意不批的话对我将是多么大的一个打击.那不仅意味着我8月出行计划告吹,同时也说明今年之后的几个月你也别想了(做这行很容易在年底前特别忙).

  不过老天爷开眼,领导大人们并没有特别多为难(除了说了句下下周的假下周再说之外).8.18正式确定方向,一路向北.8.19出来一般行程安排,思考如何取舍路线,8.20旅行社为我们制订了专门的路线图.8.21我交接了工作上的东西,真正舒了口气.回家列好走之前还需要的装备清单,第二天去了趟姨妈家,下午陪咩咩看了'非常完美',然后稍微买了些小东西(其他的想得到想不到的都有人准备了),回家已经很晚,还要收拾行李,再次确认身份证钱放在包里,这才安心睡下.

  8.23.9:00AM江北机场正式出发

  第一站 泰山

  飞机着落在济南之后,我们马不停蹄坐上了前往泰安的汽车.3个小时左右车程到达,然后换乘出租直奔酒店.一切安顿好,开始优哉游哉.踩着拖鞋,漫步街边,很小的一个县城,很快逛完一圈,夜灯初上,小摊贩们在街边摆出了兜售他们的东西,于他们而言,这一天才刚开始.很想融入其中,也来份清汤串串,无奈肚子太撑,只好作罢.

  8.24 好好休息了一个晚上,一大早我们就起来出发去爬泰山.之前有师傅好心的提出建议,说可以坐缆车到中天门,再走路上南天门,我心颤颤的问大概要多久,师傅轻描淡写的说,也就3.4个小时,来回啊.我很期盼的看着同伴说,眼里投射出我们坐缆车吧.结果得到的大白眼回应我想都别想.也罢也罢对于生在山城的我来说,咬一咬牙也就上了.于是我们开始了这一天行程上唯一的安排--爬泰山.那个过程之艰辛,内心之挣扎,精神之无奈,肉体之折磨,一点都不想再去尝试.运气很不好,咱爬上去了开始下雨,也就意味着领略不了'一览众山小'的气势,不过因为看到了'五岳独尊'也少感欣慰(我象在收集人民币背后的景样,这里有了1元西湖5元泰山10元夔门20元桂林).最后攀到山顶的时候,我自己就觉得,老娘连泰山都一步步走上来了,以后再也没有山能难住我了!当然,以后我也尽量避免参与爬山这类活动上.下去之后我腿痛了2.3天,那个时候多想有个洗脚的富侨呀!!上山下山一共用了6个多小时,多么大的历练呀!

  第二站 蓬莱

  8.25.7:00AM坐车去蓬莱,早餐麦当劳,6小时的车程,看完了一部半电影,20多首歌,人已经是坐得恹恹得了.好不容易抵达.幸运的是酒店就在离车站几百米路程,临近海边.放好东西,游览大家推荐的蓬莱阁.感觉不错,看到海的那一刻,心里依然有小小的感叹.虽然北方的海滨城市不如海南三亚的那么碧海蓝天椰林沙白,但是自有字的风情在.夜晚,下到海边,海浪轻轻的排在脚背上,我们一步一个脚印,往前走,心里的平静,满足,只希望时间不要溜走.第二天去了八仙过海风景区,葫芦形状的设计颇有心意.

  第三站 大连

  8.26.15:30PM

  这个我听到太多赞美的城市,这次选择这条路线完全就是冲着他去的.

  但是不得不说到大连之前,从烟台坐船的那6个小时的惨痛经历.上游轮之前,人们看到一辆美洲豹的概念车,非要闪一张.我觉得这是我之后不好的一个起因.上船找好房间,马上找厕所,之后的3个小时里,我上吐下泄不止8次,肚子一阵阵的绞痛,喝的药水也全都吐出来,全身发冷冒汗,还有人死贱贱的喊我去吹海风,还说可能吹一下会好些.人话吗这叫!6点过后终于不再呕吐不再腹泻,只是肚子持续不断的阵痛,  我以为自己是胃炎.更该死的事,那么大艘船,居然没有医务室!害得我忍到下船,找了黑车,找到医院,医生听了症状,轻飘飘的开口:肠炎,现在不要去问是怎么引起的,原因有很多种,只需要治疗好,就行.好嘛,大连的医生也够直.开了瓶点滴,躺在哪儿.隔壁的两床,一床北京的,一床俄罗斯的.

点滴到凌晨1点过,总算结束,还被医生批评,多锻炼,身体差.这天还是七夕情人节,我就在生病中度过.不过爱心礼物,总算在点滴之后精神上安抚了我可怜的肠胃.

  8.27 星海广场

  途径老虎滩公园-滨海路-珊瑚博物馆-终点星海广场.

  一上滨海路,我就不断嚷嚷好漂亮好舒服.珊瑚博物馆简直就是一座古堡.

  我们在星海广场租了单车,迎着轻风,阳光洒在身上,首先寻找的便是餐馆.很搞笑的说,来到一家装潢别致的店,门口停满了豪华轿车,我们还大言不惭的对服务员说,看好我们的单车,租的哦.酒足饭饱,踩着单车好不悠闲自在,这便是跟团的最大区别.简直爱上了这种生活.晚上去到青泥洼桥,算是购物中心点,百年城跟太平洋毗邻,就像我们大都会跟太平洋,没差,不过可能牌子更多.反正我也买不起.

   8.28老虎滩海洋极地公园

   听名字看介绍,都挺大似的.进去了才知道,风景没得说,很不错,感觉到非常浓厚的海洋极地气息.之后在强烈要求下，来到海滨浴场，为了进海游泳，我专门买了游泳衣，结果这天风浪太大，还不到一小时，就上了岸。更惨的是，我还是被黑上加黑晒出了痕迹，以至于事后的一个月之后，一天工作途中，一熟人告诉我“你晒得好黑！简直让我大吃几惊！”

   8.29 回程

   美妙的时间过得都很快,我的假期即将结束了,这一整天我们都在为往回捎东西跑腿,满满一大箱子拿回家分了,依然觉得不够.每次出游都会想为家里带点什么,哪怕最后没用上也要了表心意

  终于的终于,我再次深刻的体会到了'自作孽不可活'这短短6字箴言.

  又一次生命中不可承受之轻.

  问我什么事?

  各位,本大小姐再一次完成了自我摧毁,并且自毁得全胜. 

  08.3月,我剪短留了5年的长头发,发型师是个设计者,做出来的头发被芸芸众生所接受.

  直到08.11.15那天,我心血来潮换家店,便第一次经历了创作发型,懊恼了整整3个月,直到头发慢慢变长.才轻轻予了一口气,又找回之前的发型师帮我做回以前的顺心短发,并且暗自下定决心,留长发呀变淑女.也认真坚持了三个月坚决只修刘海不动其它.

  谁都知道留长发的过程有多么痛苦,我忍受了3个多月,终于酷暑的逼近,打退了我坚持的决心.心想着,稍微剪短一点,等2个月长点了可以做点纹理出来.说干就干,下班后直冲之前毁我第一次的那家店,心想,换个人应该不会再有创意了吧.进去之后,我对接待说,我只想修一下长度.接待似乎心领神会的点头微笑.我顿时安心.前戏做足,待坐定,发型师只说了一句,我要帮你做个不一样的发型.我一听,就呆了,忙说要如何,答曰会比现在好....

  我错就错在没主见,连剪头发也被别人控制左右!

  慢慢的慢慢的,我的头发越来越短,慢慢的慢慢的,我的心情越来越低落.

  终于.

  我再一次承认我是在自毁!

  我干嘛不就在之前那家店老老实实的找顺心先生帮我修修剪剪呢?干嘛非要上瘾似的被动搞创作呢?

  .......

  突然,连起火的力气也没有了.

  各位,安...